biolamu

Старенькая история (из прочитанного), но вспоминаю до сих с улыбкой.
Далее от 1 лица: Летом 1982 года я приехал на геодезическую практику в
Братскгэсстрой. В те времена это была гигантская контора с численностью
персонала около 80 тысяч человек и сферой интересов аж до Аляски.
Мотаясь с нивелиром по всей восточной Сибири, я постоянно натыкался на
пересказ одной и той же истории, произошедшей незадолго до этого и,
видимо, нашедшей сильный отклик в сердцах суровых ГЭСстроителей.
Практика штука долгая. Что бы хоть как-то скрасить серые будни, я
занялся реконструкцией происшествия, выслушал множество версий и даже
встречался с друзьями знакомых очевидцев события.
Случилось это глубоко в тайге, где-то в приамурье, где рубили просеку
под будущую высоковольтную ЛЭП. В данном случае - просто
языковой штамп, не несущий смысловой нагрузки.
Поясню для сугубых интеллигентов: никому, даже в дурном сне, не приходит
в голову этот лес рубить и, например, продавать. Его просто давят
огромными тракторами и сгребают в стороны. Там этого леса примерно на
два государственных долга России, но кому это интересно? Разве что
каким-нибудь японцам. Валит лес бригада человек десять, живут в балке на
деревянных полозьях, в полной изоляции от суетного мира. Примерно раз в
две недели к ним прилетает вертолет - привозит продукты, увозит
пострадавших и т. д. Уйдя просекой вперед на километр-два, подтаскивают
все своё хозяйство - балок, котёл и фляги с самогоном. Так и живут,
простой суровой жизнью: молитвы, медитации. Был в той бригаде один мужик
- детина, говорят, здоровенный, не боящийся на свете ни бога, ни чёрта,
ни советской милиции. Только одно повергало его в трепет - уколы. От
одной мысли, что кто-то может живому человеку иголку под кожу пихать, он
синел на глазах и пытался падать в обморок. По этой причине он
категорически отказывался от энцефалитных прививок. Жить, однако, хотел.
Я думаю, какой-нибудь янки спасовал бы перед проблемой, но не таков
русский мужик! Покумекав, он изобрел простой и гуманный способ:
обнаружив на теле кровопийцу он брал пучок спичек, чиркал их о коробок и
быстренько, пока головки не прогорели, прижимал к пострадавшему месту.
Мило, не правда ли?
Так бы и дожил огнепоклонник до глубокой пенсии, если б не беда - впился
ему клещ прямо в пах (прошу прощения у дам за столь интимную
подробность). Что делать? Собственно, способ известен, но вот место…
Надо пояснить для дам, что орган этот довольно чувствительный, и у
пострадавшего возникли сомнения, сможет ли он сам, своей рукой… Жить,
однако, хотелось по-прежнему, да и времени терять нельзя. И он обратился
к коллегам - кто поможет, как не родная бригада? Быстренько собрали
консилиум, разработали план операции и приступили к лечению.
В это время к бригаде приближался МИ-2 - плановый рейс со жратвой и
прессой (для растопки). На борту экспедиции, кроме обычного груза,
находилась инспекция из конторы - несколько милых конторских дам
бальзаковского возраста, что-то там нужно было обмерить или сосчитать.
К тому времени просека ушла несколько вперёд, балок перетащили, а
приличной площадки еще не подготовили. Пилоты, не особо разбираясь,
плюхнулись на ближайший пятачок примерно в километре от балка.
Вертолетчики - естественно - радостно схватили двухдулки и рванули в
тайгу предаваться единению с природой (благо, сезон не охотничий).
А наши дамы неспешно посеменили в сторону балка. Подходя к объекту,
инспекция слегка забеспокоилась: белый день, а тут тишина, трактора
молчат, людей не видно… Диспозиция в этот момент была примерно такова:
на пороге балка, сделав ножки циркулем, лежит на спине голый детина.
Причем, его верхняя половина находится в балке, где группа добровольцев
держит его за все выступающие части тела. Нижняя половина страждущего на
свежем воздухе, поближе к свету. Причинное место свисает с порога, за
ноги аккуратно придерживают два ассистента, а на карачках перед
операционным полем стоит главный целитель с пучком спичек в руке. Все
внимание бригады спасателей, естественно, на пораженный орган. Дальше -
внимание! - счет пойдет на секунды! Итак: Хирург чиркает спичками: Из-за
угла выруливают наши дамы и тупо смотрят на эту картину. Врач-гуманист
подносит факел к пострадавшему органу. Спасаемый орет на всё приамурье.
Бабушки визжат как поросята. Бригада падает на пациента, пытаясь спасти
балок от разрушения. Слегка возгорается растительность на этом самом
органе - её тушат нежными хлопками заскорузлых ладоней. Сценка, да?
Я отдал бы все на свете, что бы в этот момент заглянуть в глаза
почтенным дамам! Да что там говорить, я дал бы в два раза больше, чтобы
узнать, что они себе подумали? Ну, в самом деле, что они видят? Что это?
Лесной притон для юных извращенцев? Экзекуция повара за пересол
вчерашней каши? Садомазохистский психоз в восточной тайге? Или что-то
ещё покруче? А? Во всяком случае, бабушки что-то поняли. А поняв, на
форсаже рванули к вертолету. К тому времени, эскулапы, осознав, что
жизнь клиента вне опасности и вспомнив, что тут что-то визжало, кинулись
догонять инспекцию.
Дамы, заметив за спиной толпу потных мужиков, поддали ходу. Говорят,
ничто так не окрыляет бегущего, как крики "Стой!" за спиною. Короче,
упали они уже возле вертолета, где и были накрыты бригадой гуманистов.
Тут и объяснились.
После этого бригада ещё минут сорок ловила по тайге вертолетчиков,
увлекшихся единением с природой.
А потом пилоты гнали свой МИ-2 на всех парах до ближайшей больницы, так
как от пережитого потрясения одной инспектриссе сделалось несколько
нехорошо.

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта
бесплатный! Год Зайца!

Информация неверна.
показания лживы.
он писал мне "умру без тебя",
но мы оба остались живы.

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.